Hell

已活过了近二十又半年 却怎的 越活越糊涂了呢

从床下 翻出些很久以前写的文字 是些只言片语的有感而发

应该是初中时候写的 翻了几页 大都感觉幼稚得很

初读 只是笑 笑年少时 思想的单纯无知

再读 却沉默了

“ 我 活着 不是为了自己 而更多的 是为了别人

为了让身边的人 每一个人 都感觉到快乐

我希望 可以用我的情绪 感染他们 ”

沉默 沉默 沉默

稚嫩的文字 却能感觉到 是那样坚持

终于 想起了从前 就是初中时候 就是那所谓的未成熟阶段

那时 最怕 最怕会变得与社会上人们一样

在我当时看来 他们是如此罪恶 如此缺乏感恩之情 缺少善良之心

我曾不断对自己说 我不要 我不要被他们同化 一定不要

那时的我 真的是这样做的 我 每天都微笑 微笑着对待每一个人

我以为 我不会变 我以为 我没有变 而这 只是因为 我已忘记了 曾经的一切

少年 为了一个梦 开始了人生的旅行 然而他 却在旅途中 不小心遗失了那个梦

不知 这世界上 有多少这样的少年 或许 每个人 都曾经是

然而 我 大概是幸运的

我发现了当初的文字 就好像发现了埋藏宝藏的地图

引领我回到过去 找回那个梦 让我有机会 实现那个梦

少年时 真的是幼稚么 亦或 其实 那是在被同化之前 最清醒的时刻

我 只想继续那个梦

就请 给我一个机会

我 只想做个好人

这学期的生活 终于还是步上了“正轨”

白天翘课 晚上刷夜 早晨睡觉 食堂-专教-宿舍的三角路线

清楚地记得 自从上大学到现在 在学校食堂吃过的唯一一顿早饭

是在刚入学的军训前一天九点来钟

一碗小米粥 半个白馒头 还有一桌四人分了一小块酱豆腐 之后就再没去吃过早饭

现在每天起床匆匆洗漱后奔向食堂 才能将将赶在中午关门之前

买到一小碟残羹冷炙 幸运的话包子可能还没有被收走

之后回到专教 开始做自己的事 听着重金属或画图或看书

完全不去理会上课的事 以至到现在每天该上什么课还是不知道

就这样一直待到晚上 当然晚饭我是必然不会错过的 总是四点多就早早到食堂等待开饭

那个时间点的食堂还没什么人 只我一个不停在窗口前踱来踱去 盘算着自己晚饭的菜谱

饱餐一顿后 回到专教继续该干嘛干嘛

宿舍是十点半还是十一点熄灯已经不记得了 毕竟一个半学期没在熄灯之前回去过了

十二点锁门还是很清楚的 因为晚归经常会在夜里被锁在楼门外面

其实也不是很想刷夜 只是有时说什么也不忍停下手中的事

总是等不及第二天再来完成 于是不小心就刷了

（当然大部分时候等不及是有原因的 比如第二天交图

虽然老师多次强调迟交要降档 但架不住像我这样无所谓的）

而我画图 不开始则已 一旦开始就停不下来 直到做完 这大概是我刷夜成瘾的根患所在了

最要命的是 我是如此地喜欢夜

喜欢夜间走在幽黑的小径上 没有一丝灯光 伸手不见五指

这时人的恐惧会被放大 放大 再放大 然而真正的恐惧只是人的内心

听着风吹动身旁的树叶发出沙沙的声响 听着脚下的石板路与鞋底碰撞发出咔咔的回声

凭着平日白天里对这条小径的印象 甚至可以闭上双眼去走

我虽不止一次独自走过这条小径 但其实心中也并非平静

不过值得庆幸的是至少表面上还可以保持平静

毕竟谁都会有恐惧的心理 所以才更需要去锻炼着战胜他

畏惧时 不要停下 只须加快脚步继续向前

[ The Sound of Music ] 还记得么 Marria说过 害怕时就想一想快乐的事情

于是 抬起头来 看看挂在天空中的星月 他们就在那里 他们会一直望着你

夜 太美了 那份宁静 是除了夜以外的任何时间都给不了的

是如此的自我存在 同时又是如此的博大包容

但这样地过于沉醉 必须是有代价的 他将耗尽我的全部体力和元气 而且是无法弥补的

白天不论睡多久 都无法代替晚上睡觉恢复人体机能的功效

就这样 体质下降很快是必然的 身体健康状况现在已经很成问题了

自己心里清楚 但却已经形成了习惯 晚上不过十二点就睡不着

我一再地告诫自己不可以再这样下去了 但还是做不到

内心痛苦 思想混沌 精神恍惚

浑浑噩噩噩噩浑浑的生活

感冒了。。。难过。。。

于是 借口 又翘掉了一整天的课

在家 闲来无事 上网 玩玩心理测验

有道题 挺有意思

内容与[恶童]有关

做完 看看结果

沉默了

最了解我的人莫过于我自己

然而 这样一道小小的 只是做来玩玩的心理测验 却把我的本质剖析得如此透彻

结果大约是这样的

心灵 纯粹 却并不纯真

对于这个世界 你看得太多 听得太多 懂得太多

早已失去了天真无邪

然而 对纯粹却情有独钟

这句话 如此熟悉

几乎就是我对自己的评判 如此准确

我最爱 纯粹

然而 却对纯真怀着复杂的情感

一丝羡慕 一丝妒嫉 为他们对于这个污浊世界的不侵不染

又一丝不懈 一丝鄙夷 为他们对于这个混恶世界的无知无识

矛盾 越多思考 就使人陷入矛盾中越深

然而 我无法停止 我不安于生活在隐瞒与欺骗之中

如果上帝想笑 就让他去笑吧

反正 除此之外 我看 大概也没有什么可以使他变幻那般阴沉的表情的了

家里的GREEN 无人照料很久了

有一些病了 病得很严重
给尚且活着的做个简单的手术 再帮他们洗去落上的浮土

中午搬到书房 晒晒太阳
不知他们会不会像我一样开心呢

毕竟 同样是被囚禁了这么久的 我可以完全地感受它们的感受

阳光 是太久没嗅到阳光的味道了
淘气的他们 悄悄溜进窗 沿地板 缓缓爬上身 是那种久违的感觉 暖

于是 就坐在书房地板上 陪着GREEN 伴着阳光 静静地 一下午

PAPAMAMA总说我 生活学习都没养成好习惯

姑且算他们没说错吧

这件事 一直没跟他们讨论过 因为说了 他们也不会理解

已经很累了 不想再耗费精力去跟任何人争论什么

他们不懂就算了 我是我 就够了

关于‘习惯’这个问题 我有着自己的观点

我不喜欢习惯 习惯是个严重影响观察力和创造力的可怕的东西 该被摒弃

当习惯了生活 每天起床吃饭学习工作睡觉一系列的事情 生命变得多么贫贱

当习惯了工作 每次图纸尺规铅笔颜料电脑一系列的步骤 设计变得多么糙劣

春夏秋冬 原本是不同的 然而回想一下 除了小时候关心过 现在 还有谁在欣赏呢

每一针新芽的破土 每一朵苞蕾的绽放 每一片旧叶的飘落 每一颗雪粒的撒播 你还在静静关注么

其实 世界在改变着 生活是新鲜的

不要无视 不要冷漠 不要麻木 不要习惯

加入了学校的舞蹈团 有一种特殊的亲切感

大概是因为对我来说 兴趣相投的人实在太难找了

摇滚 虽很多人在听 但听的种类 欣赏方式 都有不同

真正听摇滚的人 个性大都太固执 不知如何相处

芭蕾 大概很少人在跳 跳的又很少动机“纯粹” 没什么好交流的

我们的舞蹈团 似乎是以民族舞为主的 大约40来人吧 多少会点的只占7.5%

（我也是作分母的 只是比其他分母学得快点 同时也忘得快点）

在团里 认识了两个令我很感兴趣的人 她和他

她 詹 舞蹈团团长 这段几天的近距离接触 给我的感觉是 这个人相当不简单

詹 个挺高 长发披肩及腰 挡住两侧的耳朵 而耳朵尖又不时悄悄探出来 总令我联想起精灵族

初次见她的印象就是 说话办事干脆直接

两周来的排练和演出让我对她有了更多了解 挺喜欢她的性格

直爽 公私分明 该工作时谈工作 私下又挺亲切

确实令人佩服她的领导能力 决断能力 相当压得住阵

詹 属典型的外表刚强型

其实 她身体一直不好 脸总是苍白色 很虚弱

同时 精神压力也很大 大四了 忙着毕业论文 找工作 还要一天到晚忙团里的活动 确实辛苦

看得出 挺艰难 但她一直撑着 从心底佩服她

他（总记不住他名 可以算是没跟他说过话） 是个相当没素质的家伙

不过 韩舞跳得不错 虽说他自己编的那段实在不敢恭维 但他对舞蹈的感觉很好 确确实实不假

估计有天赋 也有后天的学习 天生的那部分很是令人羡慕

他 虽是个没素质的家伙 但也有令人欣赏的一面

周二演出路上 詹晕车很厉害 半路就下了大巴 由他和另一个女生陪着

由于演出时间不能耽误 大巴把他们留在路边　就驶去了

我们在另一趟车上 开过的时候 看见她在下面 脸色惨白

当时真的是坐在车里干着急 不过看见有他陪着 算是让人稍稍松了口气

别看他平时一副吊儿郎当的样 关键时刻 还是挺靠得住的

詹和他 都是挺有意思的人 个性都很强 喜欢和这样有性格的人打交道

以后　在团里 一定会很好玩

二十年来 第一次有人指着我的鼻子 毫不留情地说 瞧你那副痞样 难道你妈妈是这么教你的

一时间 周围死静 我 无语
或许 该辩驳些什么 但 我 什么都没说
从来不曾有人这样说过我 她是第一个
她 我的大学同学 绝对铁的朋友

在别人看来 我们已经相互了解够多了

但其实 她和我很清楚 我们都是内心孤独的人 永远不会被人真正地了解

所以 能遇到她这样 可以了解到这一深度的人 就已经很珍惜了

今天 她这样说我 自然是有她的道理的

虽然当时 我一甩门就走了 但回家路上 却一直都在想 她说过的这句话
的确 大学以来 我变了很多 虽然没她说的那么夸张 但她的话 确实提醒了我

每天 在往返于各地的路上 总习惯于塞着耳机

以为这样 就可以阻隔外界噪音的纷扰 以为这样 就可以专注地聆听自己内心的声音

但 最终 还是发现 原来内心 也只是一团乱麻
到底如何才能做真正的自己 我 已然迷失了

曾经 尝试过 待人接物彬彬有礼 总把最真实的自己 隐藏在微笑的面具背后

曾经 也尝试过 像男生一样率真洒脱 只把自己最易受伤害的一面 伪装在坚强的外表下边

但 那都不是我 如今 我想做回真正的自己 却发现 走上了岔路

希望 只是绕了个弯 希望 走的还不算太远

现在 这个社会 有多少人都在追求着自我

然而 在我看来 大多数的他们 只是走在不同的岔路上

却又各自执著于自己以为正确的方向 殊不知 已是远远背离了初衷

这个时代 太快 一切 都在赶

可赶来赶去 忽略了思考 这一切存在的意义

像我们这样 颓废着的一代 实在太少人在思考

不思考的 在颓废 而思考着的 更颓废

大概 只有不断反省 不断改变 才能探求到内心 真正渴望的东西

虽然 就连真正渴望的是什么 都还不能确定

但 总相信 该明白时 一切自然会晴朗

而目前 就姑且 颓废着吧

昨天 跟摄影社的同人们一起去了爨底下 一个不大的村子

没有找到我真正想要拍的东西 但却给了我一个难得的机会

一个可以真正静下心来思考问题的机会

终于 一切都透彻了

曾经 每每身边的朋友们成双对地进出视线 不免会有失落感

有谁孤单 却不期盼一个梦想的伴

但 我 大概是注定要一个人的

所以 其实 从未期盼过什么

习惯了 一个人 并且 一直喜欢这样的生活

孤单 我不怕

孤单的我 一如既往地自由着

朋友说  我身边的他们 总有一天都会结婚 会成家

到时候 大家各忙各事 即便是最亲密最要好的朋友 又怎么可能会一直陪伴我

我承认 她说得对 总有一天 我会彻彻底底地孤独下去

会伤感 会落泪 但同样 也会微笑

因为 我知道 没有谁 可以真正地懂我  没有谁 可以让我不寂寞

心 是孤独的 而外表伪装成幸福 又有何意义

我想 我会一直这样 孤单

和芭蕾已经分别了四年 上芭蕾课 想想 更是十二年前的事了

然而 去舞蹈学院一路上的艰辛 却就像刚发生在昨天一样

我似乎还能清晰地看到 雪天 一个被羽绒服裹得严严实实的六岁女孩 梳着一把小刷子

一步一颠地紧紧跟在Mama身后 穿梭在公车站拥挤的人流中

一晃 八年 又四年

上大学的我 忽然发现 原来 我早已离不开芭蕾

曾经 最喜欢的芭蕾老师 是我的第一任老师

仍然记得她的名字 还有她嘴角边那颗痣 在她笑的时候 总显得那么有感染力

不太清楚她到底教了我多久 只是印象很深刻 有时甚至觉得 她似乎从来就没有离开过

她训的话 我还常常想起

可能是三级过后吧 换了另一位老师

四级后 由于和正课时间冲突 我调了班 又换了一位老师

考过五级 已是八年过去 我的芭蕾课 停了

四年后的暑假 从网上找到一个芭蕾班 是一位已经教了二十四年芭蕾的中芭老师办的 姓王

我迫不及待地去看了教室 却有点失望

交了钱 一个半月没去上课

终于 开学了 希望自己这个学期过得充实

于是 周日 上课

第一次课上 就遇到一些事 一些令人不愉快的事

开始退缩 像以前一样 畏惧的情绪总是能够占据上风

然而 王老师的一席话 让我坚定了学习芭蕾的信心

她说 你来上课吧 每周坚持来 不要有负担 我喜欢教孩子芭蕾 虽然我头发都已经白了

但我会用心去教每一个热爱芭蕾的孩子

不知道为什么 每当我面对这位 个子不高 头发斑白 笑容和蔼的老师

总感觉心里有好多话 但却一个字也说不出来

每当听见她的批评 或是鼓励 眼泪就会不自觉地充盈眼眶

而 最重要的是 我们之间 有一个秘密 一个只属于我们俩人的秘密

不知道 这个秘密能维持多久

只是 我希望 是 永远

我的第四位芭蕾老师 这周 我将继续去上她的课 四年来我的第二堂芭蕾舞课

假期 一晃而过

空虚 夹着恐惧

学习 抵抗衰老的最佳方法

知识 我将永远贪婪地吮吸

不要再荒废

tick tick tick ...

七夕 在家 看杂志 听音乐

简简单单 平平常常 就过去了

虽说可能有点委曲了自己

但习惯了 寂寞的日子

过来换首歌

从[合约情人]中听来的

小齐的 〈还有我〉

祝愿那些爱我的和我爱的人们

去看了 高迪的世界

从此 那奇幻般的影像 再也无法从脑海中抹去

建筑 不是只要奇形怪状就好

但 高迪奇特的设计却被世人接纳了

他的成功原于什么？

思考一整晚 终于 明白

是 感受

如何感受 又如何表达感受

走入高迪的世界 仿佛回到了孩童时代

天真 奇幻

就像每个孩子都曾梦想过的 一座座神奇充满梦幻的城堡

高迪的城堡 每一座都隐藏着一颗心 一颗童真未泯的心 一颗回归自然的心

这颗心 源源不断在向建筑注入活力 为每一位前来的朝圣者创造着奇特的梦境

大师 成熟的设计理念 对细节的完美诠释

而灵魂 却始终充斥着无限童趣 不曾遗忘 最初的愿望

感受他所感受 从建筑砖瓦的缝隙间 流淌出的纯真童年

高迪的世界 奇幻世界

 

 

不知是从哪一刻开始 逐渐意识到我并不属于这里

已不记得何时起 经常感受到来自远方呼唤的声音

城市如同牢狱 无形的铁栏禁锢着向往自由的心灵

人类的陋性 在散发着腐臭的温床上成长繁衍滋生

天真地以为不论多么微弱的力量 都可以改变世界

走过生活后才终于明白现实的残酷 天真就是愚笨

愿踏出尘世的污浊 一心只盼找到世界那头的天空

曾 以为自己是极其热爱生活的 以为这份心情是无人可及的

但 当我面对日记本 却因认为生活平淡无味 而不知想写些什么的时候

当我握住画笔 却注意不到身边多彩的事物 而不知该画些什么的时候

当我再次抚过钢琴琴键 却再也弹奏不出从前那样悠扬的旋律的时候

当我再次穿上芭蕾舞鞋 却再也跳不出从前那样轻快的舞步的时候

才发现 其实 生活并非我所想像那么易懂

 

原来 我并不了解生活

生活 难道只是坐在电脑前聊Q写BLog发Email？

生活 难道只是随剧中男女主人公的遭遇而大哭大笑？

生活 难道只是把自己关在屋里废寝忘食地读书学习工作研究？

抑或是一群人聚在游乐场疯玩或在KTV狂吼或在饭馆猛搓？

如果生活就是这样 岂不可笑？

 

然而 更可笑的是 明明知道这不是我所想要的 但却一直以来怯于改变

终于 这一天 下定决心

于是 剪短头发 准备重新来过 

 

对未来的恐惧 源于人类对一切未知事物的畏惧

然而 无论如何 生活都将继续

只把未来当作生活的一部分 学着去热爱 

爱生活 就像爱一个人 要爱他的全部

即使充满艰苦 即便遇到困难 一样要去拥抱

有一天 当你能够将困苦与快乐并拥入怀的时候 才是真正学会了爱

 

DETAIL!

这是一位学长在谈论建筑时曾给我的启示

现在 我才明白 何止建筑

生活 难道不亦如此么？

如果 你会为睁开双眼见到每天的第一缕阳光而微笑

如果 你会为听见窗前鸟儿的啾啾鸣叫而微笑

如果 你会为天上默默掠过一朵白云而微笑

如果 你会为从叶间滑落的一颗水滴而微笑

如果 你会为感受到空气中轻轻吹拂的一丝凉风而微笑

那么 你是真正在热爱生活

 

这天清晨 为花儿浇水除草

望着她们在微风中轻摆时的可人面庞 我终于意识到

I'm alive

如此美好

我该重修生活 学习去热爱这一切

电脑白痴 又down机了 唉 Blog打不开 头痛的问题

终于连背景音乐都不用再费心更换了

不过 经过多次尝试 近来 找到了可以更新日志的办法

这片漆黑的林子 终于也挨到了能够结出几句新鲜废话的这一天

不易 不易

只是偶尔过来换换音乐

足够了

爱音乐的人

歌声已足以表达他的一切

懂音乐的人

你也同样懂得他的心

 

是长大了？ 还是又回到了过去

越来越不想说什么 就好像从前

 

记得曾说过 不写日记

不是因为没有感触 不是因为没有想法

恰相反 太多故事 太多深思

不想留下什么 因为没有必要

待往事被时间掩埋 待思绪随风飘散

一切都终将逝去

 

回头看 野地里撒下的 虽是俨然碎花点缀

或绚烂 或沁香

但毕竟 只是琐事零思

而真正的根茎 只深植于心

不是不渴望高山流水

只是没有人能了解

也或许 只是还未等到 能了解的人出现

它们的色彩不会绚烂耀眼 它们的馨香不会弥散四方

它 只是朴素的 沉重的 只是淡淡地 漫着芬芳

如同清晨的露珠 如同雨后的青苗

混着泥土的清香 带着自然的亲切和天然的顽强

 

不想说

因为这个世界太矛盾

不想说

因为这个社会太复杂

不想说

因为你根本不会懂

 

歌声 伴着 雨的节拍

静静 聆听

你说 觉得做人最重要的是快乐

你说 我真得很需要快乐

你说 我不该总是顾及一些无关紧要的人的感受 而应该注意自己 和那些值得关注的人

你说 要我快乐

 

而我 又何尝不想。。。

我 也曾固执地认为 快乐该是我生活的全部 一切只为快乐

然而 细想来 过去的很多 固然欢乐美好

但 也有很多 当时以为的快乐 现在却早已不以为然

 

真正的快乐 到底是什么？

什么样的人是无关紧要的？ 什么样的人才是值得关心的？

其实 没有谁该被忽视 没有谁该被冷落

即便不相识

 

注意自己？

都是谎言 都是欺骗

其实 为别人考虑的同时 就是在为自己

为自己安心 为自己快乐

 

很佩服 有些人 可以完全不顾及 坚持做到自己快乐 即使伤害他人

很羡慕 有些人 可以无忧无虑 以自己的快乐感染周围 即使完全属于无意识行为

而我 做不到 我不属于他们

大概是因为每个人都有着太多不同吧

 

我快乐 因为你快乐

你快乐 所以我快乐

什么 都没有了

瞬时间 失去了一切

仅剩的温存 也被亲手摧毁

只为 不再伤害

你不理解 永远不会理解

干涸的眼睛 再也榨不出泪水

谁的错

心 在滴血

一个特殊的日子 两种特殊的含义 永远地特殊下去

从这一天开始 不再奢望什么

童话终究是童话

现实点

Mr.Lonely

真快

转眼 大姐结婚了 二姐工作了 三姐出国留学了

只剩下我一个 还迷茫着。。。

一切都终将过去

 

专心 专心

 

真的这样决定了

那就全心投入吧

不必多虑前面的路

只需踩稳这一步

 

对建筑的痴迷 决定了我终究要选择一条不平坦的路

 

勇敢面对

 

专心 专心

很久没来照看这片林子了

没结果 没开花 没发芽 甚至没长草

真的不能怪阳光照射不到 也不能怪雨露渗透不了

其实 这里实行的是 无光无水无土栽培

 

一块荒芜的田

一片阴郁的天

一颗交瘁的心

 

无力 无力挽回

再也不想说什么

该来的总会来

其实 我早就知道

是的 早在十年前就知道

只是 一直在欺骗 在欺骗 欺骗自己

 

我变了？还是没变？

不知道。。。也说不清楚。。。

或许 曾经迷惘过 徘徊过 彷徨过

或许 现在 也并不肯定

但 有些决定 是更加坚持了

有些 则退让了 或换句话说 是看得更透彻了

 

原来 这就是成长

那就任他去吧

每个人都是寂寞的
这个世界不会了解你
你也根本不了解这个世界

哥曾对我Q上的名字发表过意见
我之前以为不然
但现在 终于明白了
哥是对的

当我念着 I’m Mr.Longly 的时候
或许 我曾以为我是在抱怨 这该死的孤独
但事实 我在享受
我被完全麻醉了
漆黑中 我深深地沉溺于被刺痛的快感
挣扎 沉陷 坠落 迷失

虚幻的世界
一切都是假的
然而 唯有内心的痛苦最真实
虽不可触及
但却疼得真真切切

痛且快乐
并非并列 实为因果
因为痛 所以快乐
人生悲剧
苦难相伴终生
然而 感受痛苦的过程充满刺激的快感

难得糊涂
笨 是另一种幸福
对于这个世界 看得越透彻 就会越痛苦 越孤独
但这一切 已经无法挽回
或许 也根本没必要去挽回
毕竟 每个人终究都将以孤独告终

寂寞 如何？
怕 什么？

微笑着 去迎接这痛吧
你 会快乐！